Анекдоты про отношения! Страница 3.

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? — Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го... — И жена на шесть лет старше тебя

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Дочка звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась? — Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.

Муж поздно вечером приходит домой: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Твоя лапша.

Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по— бразильски? Она, заинтересовавшись: — А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда—сюда, потом как обычно закончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: — А, извини,... (и шепотом) Ча—ча—ча..

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.

Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители? — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.