Анекдоты про отношения! Страница 29.
— Девушка, а вы верите в Бога? — Нет. — А согрешить не хотите?
— А ты точно мудак? — Да точно. — И даже можешь каждый день бухать? — Конечно. — А бить меня обещаешь? — Обещаю. — Отлично! Я согласна!
— Ты дура что ли? — А ты родственную душу ищешь?
Супруги в постели. Жена шепчет мужу: — Ты спишь, а я думаю о тебе... — Да куплю я тебе шубу!!!
Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Хорошо, твой последний шанс — норковая шубка, размер 48, рост 3.
Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. — Да, и я тоже... — Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как—то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: — Да, любимый?!! Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!!
В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!
Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.
Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.
Монголия предложила России установить безвизовый режим. — В качестве успешного примера упоминается 300—летний период в российско—монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
Из переписки с барышней. Она: — Наконец—то я смогу тебя лицезреть. Я: — Скоро узреешь, и не только лицо. Она: — Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.
В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?