Анекдоты про отношения! Страница 24.

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе? — Можно. Только в постели не курить.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений. — Умные они дох*я, я смотрю.

— Тебе сколько лет? — У девушки неприлично спрашивать возраст! — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

Жена мужу: — У меня стали выпадать волосы. — О, даже они с тобой жить устали!

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

– В отношениях самое главное уважение и мангуст. – Какой мангуст? – Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Соцопрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения в браке? — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у твоих родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

На совещании по полит геометрии: — Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили? — Он обещал на мне жениться! — Понятно. Шпили—вили.

Страдания современного несчастного влюбленного: "Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.