Анекдоты про отношения! Страница 14.
— Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе? — Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.
Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.
Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.
Разговаривают двое влюбленных: — Милый, за что ты меня любишь? — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? — За твой безупречный вкус.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневник. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы верни!
— Хорошковский заявил, что хочет перезагрузить отношения Украины с ЕС. — Не поможет. Тут система виснет – нужно новую ставить.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: — Ты кто? — Я Ленин. — Катись отсюда, — и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.
Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит: — Паразит, лучше говори, где был! — Да я….это…. — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше. — И что же это была за СМС? — "Извини, это я не тебе".
70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений... — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет: — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...