Анекдоты про отношения! Страница 12.

Отдыхая на природе: — Не правда, любимая, трава вовсе не мокрая. Просто ты села на салат оливье.

Жена говорит мужу: — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю... — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

На приеме у врача: — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? — Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

— Я так рада, что ты веришь в отношения на расстоянии, думаю, у нас все получится. — Я тебе позже напишу.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

— Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. — Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

Я сохраню твою фотку в папке "животные".

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: — Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

— Ты не умеешь говорить комплименты! — Умею. У тебя нормальное лицо.

Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает: — Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — Господи! Выходи за меня замуж!

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! — Но тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как—то не подумала.