Анекдоты про отношения!

Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: — Из—за тебя моя жизнь под откос пошла.

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ БЛОНДИНОК: — Чтобы вывести из тупика российско—украинские отношения, любимая журналистка Януковича Алена Березовская написала открытое письмо Владимиру Путину. — И какой результат? — Виктор Федорович уже получил ответное письмо от Алины Кабаевой!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?

Встречаются два друга. Один просит: — Познакомь меня с Ксюхой! — Да у меня с ней натянутые отношения! — С чего это? — Да натянул ее пару дней назад!

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Парень звонит своей девушке: — Милая, ты в чем сейчас? — В розовом белье... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!

— Наши с тобой отношения как презерватив.
— Такие же прочные?
— Нет, слишком долго тянутся.

— Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же сказала нет!

Все выходят замуж, а я за хлебом.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.

Не совсем понимаю, кто такой однолюб в отношениях полов. Это однулюб или одноголюб?

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...