Анекдоты про отчество! Страница 2.

Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Разговаривают две модели: — Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. — Да ну—у—у—у!!! И как? — К сожалению, оказалось, что Абрамович... — Хитрый? Жадный? Зануда? — К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете? — По отчеству, — гордо ответила женщина.

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Объявление: — Меняю фамилию Бернштейн на 3х—комнатную квартиру. — За хороший вариант возможна доплата отчеством.

— Фамилия? — Растворов! — Имя, Отчество? — Цемент Бетонович!

— А здесь у вас что за забором? — Кегельбан строится! — А как его имя и отчество?