Анекдоты про острова!

— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. — Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! — Возможно, но вы когда—нибудь пробовали там где—нибудь припарковаться!?

(после кораблекрушения) Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Блин, ты тупой? Кушать!

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

"Папа Римский Франциск забрал с греческого острова Лесбос 12 сирийских беженцев". Есть ли среди них Иуда узнаем скоро на тайной вечере.

Я не хочу сказать что ты неприятен в общении,но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.

— Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров? — Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.

— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! — Но в зоомагазине полно таких птичек! — Да, но вы пробовали там где—нибудь припарковаться?

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой...

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: — Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: — Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!