Анекдоты про остановки! Страница 9.
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: — Какой, однако, транспорт самый быстрый? — Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: — Предъявите билетики!
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: — Будьте здоровы, — Спасибо. — Да не за что. — Да не стоит. — Не умничай. — Да пошел ты!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка: — Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла. — Целовать не пробовали?
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… — Где? На жопе?? — Боже! Разве есть такое слово? — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!
В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит: — А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую: — Ты какой автобус ждешь? — 6. А ты? — А я 8. Приезжает автобус №68. — О, поехали вместе!
Две блондинки разговорились на остановке: — Ты какой автобус ждёшь? — Я 4—й. — А я 2—й. Едет 42—й автобус. Блондинки хором: — Вот здорово! Вместе поедем!
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: — Простите, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: — О святая Мадонна, какой ужас! — У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе. — Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — Нет, я на больничном.
И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить...