Анекдоты про остановки!

— На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий. — Приехал маршрут 13 , и... обе сели.

В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка 12 Сентябpя. Чукча начинает метаться по тpамваю: — А что, pаньше никак нельзя?!

— Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу? — У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"

На таможне: — Оружие, наркотики, валюта?! — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз: — Ну ты чё, интеллигент странный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!

— Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

Встречаются две подруги—блондинки на остановке: — Ты на каком автобусе поедешь? — Я на 2—м, а ты? — На 7. Подходит автобус № 27. Одна другой: — Отлично, вместе поедем!

Стоят пьяных программера, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди. Первый: — Ты знаешь что это? Второй: — Как что, и—и—к, это — автобус! Первый: — Н—е—е, это, и—и—к, архиватор!

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. — Это была я, доктор…

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? — Червонец. — А если я с другом? — Червонец. — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.