Анекдоты про ослов! Страница 3.

— Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут? — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

— Может ли осел кормиться на асфальте? — Да, если он имеет синюю форму и полосатый жезл.

Идёт экскурсия по горному аулу. Группа с гидом осматривают местные достопримечательности. Вдруг, из сарая на холме слышатся дикие вопли осла. В ворота сарая просовывается голова осла с большими красными глазами. Ворота не выдерживают, падают и осёл несётся в ближайший лес сбивая туристов с ног. Из сарая, застёгивая ширинку, выходит джигит и гордо спрашивает: — Что!.. Страшный звэрь ослик? Туристы наперебой: — Да... да... — А мы их ебём!!!!!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

— Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях. — Все это верно, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. Уже не ежик, еще не осел!

Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого: — Знаешь чем наш майор от осла отличается? Майор из—за спины ехидно: — Так—так! Ну и чем же? — Ничем товарищ майор!!! — То—то же! Смотри у меня!

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну: — Махмуд, почему твой сын негр?? — Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр. Отец говорит своей жене: — Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит: — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные! Заяц прижал уши: — Все ослик, тебе пизец!

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: — Осел! — А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно наступивший на ногу.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел сдох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: — Эй, мужик! За что ты животное бьешь? — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.