Анекдоты про осень! Страница 5.
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: — Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.
Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.
Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. — Теперь решило просто поиметь.
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: — Почему же??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
Осень — пора перемен. Пора переходить с Мохито на Глинтвейн.
— Ты часы перевел? — Нет. — А как же ты теперь? — Так я и осенью не переводил...
Звонок на радиостанцию: — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"
— Что принесет нам лето? — Осень.
Остановите осень! Мне зимовать не с кем...
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: — Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...
Питер. Разговор автомобилистов. — Как осень, по городу не проехать. — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
— Пап, а почему бабье лето осенью? — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!