Анекдоты про осень! Страница 3.

— Наконец—то почти осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт. — Но еще жарко для плаща. — Надевай сраный плащ.

— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим — Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим.

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Доложи немедленно. — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Доктор — мальчику: — Тебе сколько лет? — Осенью будет 5. — Да ты оптимист...

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как утюг...

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

— Какие планы на осень? — Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал. — Зачем? — Я художник, я так вижу.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Чай – единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

Орнитологи — в замешательстве — осень в разгаре, а «Беркут» и «Грифон», что гнездятся у Печерского суда, даже не собираются улетать в теплые края!

— Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

И финальное: — А вы можете нам по постоплате товар отгрузить? — По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем. — Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается... И это только начало осени...

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.