Анекдоты про оргазм! Страница 5.

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Предел себялюбия: — В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Мать говорит 16—летней дочери: — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: — Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...

— Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться. — Лучше научи меня симулировать оргазм.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие—нибудь хорошие духи. — Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". — А эти как называются? — "Экстаз". — Извините, а нет ли у вас чего—нибудь для начинающих?

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Мужик на приёме у сексопатолога: — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

Две женщины беседуют: — Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, — это удивительно! — я испытываю оргазм. — Бедняжка! Тебе надо принимать какие—нибудь таблетки. — Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

— Почему 50% женщин симулируют оргазм? — Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.