Анекдоты про оргазм! Страница 2.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого—го! — В смысле? — Жену—то топчешь, аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем... — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — Оргазм, оргазм!? — Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!

— Вам что доставляет удовольствие двойки ставить? — Да, я получаю оргазм. Тройной.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики: — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.

Одна подруга говорит другой: — Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. — Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? — Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: — Я хотел бы быть хвойным деревом! — Почему?! — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

Вопрос: — Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: — Потому что им нужно еще до дома добираться!

Муж возвращается после отсидки: — Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

— Доктор, у моего Хаима таки проблема — во время оргазма он так орёт! — Но это же нормально! В чём дело—то? — Дело в том, что он постоянно меня будит!

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

— Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?