Анекдоты про органы! Страница 5.
Биологический факультет. Экзамен. — Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? — Потому что они это могут, профессор!
Профессор в медвузе: — Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз? По аудитории хи—хи, ха—ха. Профессор: — Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи—хи только в 2,5 раза!!!
— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...
Черновецкого спрашивают: — Сейчас для вас трудная ситуация. Что вы намерены делать дальше? — Это решит главный руководящий орган моего блока съезд бабушек.
На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!
— Какой орган больше всего работает при мастурбации? — Уши! Слушают, не идет ли кто!
— Доктор, я буду жить? — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
— Доктор, у меня что—то страшное случилось с половым органом! — А что произошло? — Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит: — Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона. В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок. — И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? — Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
Два грузина разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Тогда ротик.
Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир.
Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: — Ну что, писать будем или глазки строить?