Анекдоты про органы! Страница 4.
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого—то выбросить: — Давайте выбросим легкое! — Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: — Выбросите меня... — А где ты стоишь и кто ты такой? — А я уже свое отстоял...
Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной программе. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку. — Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение! — А что это такое? Невинно спрашивает блондинка. — Ну там должна быть Ваша фотография! Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда: — Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?
В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: — Женский половой орган? — По вертикали или по горизонтали? — По вертикали. — Тогда РОТ
"Держать за идиота" — это за какой орган?
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался. — Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется? — Да нет вроде. А что? — А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.
— Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом. — А в чём дело? — Просыпаюсь утром, а он стоит! — Ну и что? — Так ведь в дверях!...
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит: — Вот Это да...! Негр в ответ: — А у нас в деревне у всех такие. — Как? Почему? — Да вот понимаешь: — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают. — Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются: — Ну, что получилось? — спрашивает негр — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.
Киевсовет советует во время акций протеста не подходить к органам власти ближе, чем на 100 м, потому как тяжело в оптический прицел идентифицировать всех бастующих...
Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.
Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет...
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: — Хи—хи—хи—хи—хи! Препод: — Да не "хи—хи—хи", а печень!