Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да?
Анекдоты про орехи! Страница 2.
— А у тебя есть пятый айфон? — Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
— В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека. — Нет, у грецкого ореха.
– Чай, кофе? – А есть что—нибудь покрепче? – Орех.
— Чай? Кофе? — А покрепче? — Вот орехи.
Молочный шоколад с бесцельным орехом.
Совращает взрослый дядя маленькую девочку на минет. Дядя: — Возьми... Девочка: — Да не... минет! — Ну давай шоколадом намажу! — Давай. Сделано... Девочка: — Все равно противно. — Давай мармеладом? Сделано... Девочка: — Не, противно — Ну орехами давай!!! Сделано... Девочка: — Ну давай, теперь возьму. — Аааа! Щас! Теперь я и сам возьму!
— Ты не знаешь, где моя черепашка? — Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".
— Терпеть не могу кокосовые орехи. — Ну, что ты! Это же так вкусно! — Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже нравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.