Анекдоты про оптимистов! Страница 6.

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. — А заболевший оптимист — у дятла.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить! — У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить. — Да, в этом плане я несомненно оптимист.

В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

Пессимист — это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет. Пессимист: — Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо. Оптимист: — Ура!!!!! Скоро выйдем!!!! Реалист: — Поезд.........

Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!