Анекдоты про оптимистов! Страница 3.
Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: — Блин, носка не хватает!. А оптимист думает: — О, классно, запасной носок!.
— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист!
Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Оптимист считает, что каждый плевок в его душу — это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
— Жили—были Ах, Ох, О—го—го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие—то проблемы. — Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О—го—го... просто нравился женщинам!
Разговаривают пессимист и оптимист: — Все самое хорошее уже позади. — Нет, все самое плохое еще впереди.
Сынок: — Папа, что такое оптимист? Отец: — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.
— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.