Анекдоты про оптимистов! Страница 2.

Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы, оптимист, однако. — Нет, я — сторож на кладбище.

— Кто пойдет на мое "Дно рождения"? — Может "День рождения? — А ты оптимист.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: — Пошли нах*й, стаканов нет."

Оптимист — это тот, кто каждого встречного светлячка считает светом в конце туннеля.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Вагон! — Ну ты оптимист...

— Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами? — Ну ты оптимист. — В смысле? — Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты — могилы, надгробия.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Диетолог—оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Врач оптимист решил не ехать на вызов.

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется