Анекдоты про оптимистов!

Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится. Отечественный оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более—менее приличный заговор.

— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист...

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя—ять бу—удет. Доктор: — Ути какой оптимист!

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

— Какого банкира считать оптимистом? — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю... Оптимист: — Лечу!

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Три стадии оптимизма — оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!