— Оппозиция утверждает, что Луценко голодает, власть — что нет. Кому верить? — Правы и те и другие. Луценко действительно ничего не ест, но лежит под капельницей с пивом.
Анекдоты про оппозицию! Страница 5.
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
— Почему Тимошенко объявила голодовку? — Оппозиция хочет сделать из Януковича гаранта не Конституции Украины, а гаранта конституции Тимошенко.
Януковича спрашивают: — Когда прекратятся политические репрессии против оппозиции? — Какие репрессии? Просто у оппозиции мания преследования, а наши лучшие психиатры работают в Лукьяновке.
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции. — Что они там кричат? — спрашивает Путин стоящего у окна Суркова. — Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы — "белая ленточка"...
С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого есть всё: — Полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства...
— Власть и оппозиция наконец нашли консенус. — Какой? — И Луценко – сыт, и Янукович – цел.
Для создания Общественного комитета спасения Украины оппозиция собиралась в Союзе писателей, а надо было — в Союзе читателей.
— Вообще—то соглашение об объединении оппозиции надо было подписывать не в День Соборности, а на Крещение.
— Это почему?
— Чтобы пока не подпишут из проруби не вылезали.
Политическая рокировка в Украине: — К власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
— Почему во время выступления Президента Януковича в Верховной Раде вся оппозиция скандировала "Юле— волю!", а Яценюк молчал? — Он никак не мог определиться, что крикнуть Януковичу: — Юле—волю! или Сене — долю!
На лекции по политологии: — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
— Почему Кличко до сих пор не присоединился к объединенной оппозиции? — После пощечины Чисоры никак не может определиться, кому подставить вторую щеку.
— Слышал, Янукович сделал доброе дело, посетил Енакиево и посадил там рябину? — Теперь к нему не придирешься, что он сажает только оппозицию.
— Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией. — Ого! Хлестала плёткой? — Нет. Кормила.