Анекдоты про опыт! Страница 2.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. — Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Опыт Муму показывает — если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Малка говорит сыну, который хочет жениться: — Мендель, у тебя еще недостаточно опыта, чтобы жениться! — А когда же, по—твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? — Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибер гуманоид готов. — Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из». — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

— Как ты думаешь, Януковичу удастся сократить число чиновников? — Удачный опыт сокращений у нашей власти уже есть. Украинцев было 52 миллиона, а осталось — 46.

А я вчера постирал джинсы. — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Семья празднует 35 лет супружества. — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор... — Помню Боренька, как такое забыть...! — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника... — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!! — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой... — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он, естественно, спрашивает у Арнольда: — Как эффективно управлять областью? — Во—первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата... — Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.

Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

Из рекламной листовки: — Наша компания имеет большой опыт встречи новых тысячелетий.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. — На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. — Ну и что? Она не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.