Анекдоты про оперов!

Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..

Встретились две подруги. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?

В одесской опере. — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? — Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. — А если не угрожает, почему она так вопит?

Встретились два давнишних приятеля. — Ты чем занимаешься? — спрашивает один. — Я пишу оперу. — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать? — Могу. Опер велел про всех писать.

Опер упал намоченный.

Слегка подвыпивший мосье садится в автобус. На часах возле площади Мадлен 11 часов. Проехав немного, он видит, что часы на площади Опера показывают без четверти 11. Удивившись, мосье поскорее сходит с автобуса. — Опять я поехал в обратном направлении, — бормочет он.

— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание: — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: — В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

Два школьника: — Тебя почему вчера не было в школе? Где был? — В опере. — Ну и как, понравилось? — Отличный браузер!

— Что там сегодня в Большом? — Дают оперу. — Везет оперу!

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Еврей, склоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка? — Нет. — Извините великодушно, а Ольга— еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский— еврей? Сосед орет: — Да!!!! Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...

— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет!