Анекдоты про операцию! Страница 7.

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: — У нас проходит операция "Перехват". — А я здесь причём? — Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: — Доктор! Ну что у меня? — Да—а, батенька, э—э—х, да—а—а... — Ну хоть вылечить можно? — Ну—у—у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень—очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. — Ну хоть жить—то я буду после операции? — Жить—то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

— Сестра, пишите: операция прошла удачно... — Но ведь больной умер?! — А не надо было вырываться!

Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной: — А можно отказаться от второй операции? — Можно! За дополнительную плату!

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

— Колян, прикинь — я начал пользоваться интернетом—банком! — Ну и как? — Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию, — снять наличные и нажимаю "Выполнить". — И что?! — И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажимайте "Продлить"!

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог. — Свинкой в детстве болели? Больной кивает. — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели? — Так и запишем — болел. — Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: — Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

После операции: — Доктор, как прошла операция? — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча. — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!