Анекдоты про операцию! Страница 4.
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса. — Доктор, он домогается меня целыми днями! — Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить. — Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?
'Семеро одного не ждут' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. — А чё это тут за движения такие?! — спрашивает чувак. — Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: — Что же вы сразу не взяли обратный билет? — Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
Девушка рассуждает после пластической операции: — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.
Перед операцией: — Ну, что доктор? — Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.
Идет операция. Хирург ассистентке: — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!
Старый хирург наставляет молодого: — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает...
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". — Ну, это правда! — Но сказали не мне... А молодому хирургу!
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Разговаривают два врача: — Коллега, как можно назвать неудачную операцию? — Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.
— Доктор, моя операция хорошо прошла? — Какой доктор? Я апостол Пётр.
Операция в самом разгаре. Хирург: — Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! — Тампоны кончились! — Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...
— Hу, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники. — Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!