Анекдоты про операцию! Страница 15.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: — Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? — …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите… — Да слышу—то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. — А зачем тебе пластическая операция? — Чтобы кредит не отдавать!

Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту: — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! — Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: — Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой? — М... М... М... — Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Анестезиолог перед операцией: — Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: — Hу как там себя чувствует такой—то? — Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. — Он удалял ему почки.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию». — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: — Она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. — Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Из рекламы: — Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: — Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: — Операция?! Вообще—то я делал вскрытие.

— Для чего хирурги надевают на лицо маски? — Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.