Анекдоты про операцию! Страница 13.

Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж такая сволочь! — Почему же? — Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

— Доктор, а эта операция точно даст какой—то результат?! — Разумеется! Какой—то — точно даст!

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки...

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом: — Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?! — Будет, но только чужая...

Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

Больной спрашивает у доктора: — А после операции я смогу быть папой? Доктор: — Сможете... только РИМСКИМ!

Объявление: Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев: — Петька, скальпель... — Есть скальпель! — Пинцет! — Есть пинцет! — Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

К хирургу вбегает молодой человек: — Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно! — Помилуйте, зачем вам это? — Вопрос жизни и смерти! Хирург сделал операцию и спрашивает: — Зачем все—таки вам понадобилась такая операция? — Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть, вам было нужно обрезание? — А что я сказал??

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции. — Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали. — Значит, я в больнице? — Да, большей частью.

Идет операция. Стоят хирург и практикант. Лежит больная под местным наркозом. Оперируют щитовидную железу. Практикант делает разрез и начинает копаться внутрях... Тут к нему подбегает хирург и нервно косясь на больную, выдает фразу: — Ты что, идиот, это же сонная артерия?!