Анекдоты про омон! Страница 2.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: — Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: — Бля, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!

— Слышал, в Москве и Петербурге опять разогнали "Марш несогласных"? — Интересно, если жена Путина не согласна с ним, он тоже вызывает ОМОН?

Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : — Кто его убил?? Тот глянул на него и отвечает: — Не знаю, он убитый пришел!!

Главное правило ОМОНа: — Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто? — Мы ОМОН... — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

Новость: — Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

— Сегодня реально лежали всем офисом. — Сайт с анекдотами? — ОМОН!

По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: — Ну, чего стали. НР, пряча стволы: — Поломались.

— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. — И что он сделал, Моня? — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Ну, чего встали?! — Да вот, поломались...