Анекдоты про Олю! Страница 2.

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: — Яйца—то не жмёт? Тот: — Нет! Инструктор: — Как зовут? Парашютист: — ОЛЯ!

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

Две блондинки: — Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? — Как где? Конечно же в мышке!

Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит: — Оля, звони в милицию, меня насилуют.

— Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Разговор по телефону: — Здравствуйте,а Оля дома? — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

Отмечание 8 марта на работе: — Оля, тебе чего налить, вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сладкого, сухого или крепленого? — Тьфу, на фиг, давай водки.

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»? — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.