Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
Анекдоты про оливье! Страница 1.
— Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
— Упс, извините, вырвалось...
Отдыхая на природе: — Не правда, любимая, трава вовсе не мокрая. Просто ты села на салат оливье.
Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка? — Оливье!
— А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье? — Нет. А для чего? — Ну так... Подушку—то, небось, взбиваете.
Девочка—оливье всегда оставалась на утро.
В ресторане. — А горячее сегодня будет? — Сейчас они оливье подогреют...
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 18 августа. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— Я жду неприличных предложений. — Давай заправим оливье кетчупом. — Это уже перебор.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»? — Извините, вырвалось …
— Ой, а что это салат оливье на полу валяется??? — Извините, вырвалось....
Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!