Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Анекдоты про олигархов! Страница 4.
— Говорят, во время недавней встречи с олигархами Янукович предложил им отдавать 3 % с оборота. Когда Ахметов возмутился, гарант пригрозил ему судьбой Ходорковского, а Ахметов ему в ответ — судьбой Кеннеди. — Я себе представляю это сообщение: — Вчера во время пред матчевой разминки футболистов"Шахтера" и "Динамо" шальным мячом был сбит вертолет президента.
Азарову задают вопрос: — Правда, что новый налоговый кодекс — это рай для олигархов? — Все там будем.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино. — Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. — Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
Беседа двух олигархов: — Ну, как дела, Миша? — Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13—м месте, потом на 20—м, а сейчас вот на 8—м месте... — Да уж, поболтала тебя жизнь...
— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! — Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
Ноу—хау от ведущих российских экономистов: 1. Сажаем олигарха. 2. Акции падают. 3. Скупаем. 4. Отпускаем олигарха. 5. Акции растут. 6. Продаем.
Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего—нибудь выиграем.
У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.
В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что—то обсуждает и говорит: — Дорогая! Я только что вышел из кризиса! — Честно!? — Нет, обычным путем.....
— Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают? — Меряются длиной своих... яхт.
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: — Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок. Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? — Бог нам поможет! — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней? — Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених. — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь. — Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!