Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию: — Мне бы ещё одну ванную сделать! — Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?! — А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
Анекдоты про олигархов! Страница 3.
— Зачем Янукович поехал в Израиль? В свете последних событий, неужели у него нет более важных дел в Украине? — В Украине он с сыном уже раскрутил на бабки всех олигархов, кроме Черновецкого. Вот и пришлось лично доставать его в Израиле...
Какие олигархи более жадные: — Лондонские или московские? — Конечно, московские: — Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
Реклама для олигархов: — Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом? — Блин, вам не угодишь! — Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!
Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Тимошенко накануне ратификации договора Януковича—Медведева говорит олигархам из БЮТ: — Господа, мне срочно нужны деньги. — Зачем? — недовольно спрашивают олигархи. — Для вас есть очень выгодное дело стать акционерами акций протеста.
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой—то здоровый олигарх!
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? — Да, мне! — А вот эти конюшни? — Да, мои! — А сеть отелей по всему миру? — Все мое! — А четыре яхты? — И они тоже! — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
— Слышал, Колесников предложил продавать олигархам названия станций метро? — Ну, сойти на «Порошенко» — это еще можно. Но как сесть на «Коломойского»? На него ведь, где сядешь, там и слезешь.
Разговор двух олигархов: — А зачем ты утром купил ликеро—водочный завод? — Да голова после вчерашнего болела.
У летчиков есть тост: — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.
Судачат в Одессе две бабки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то? — Та олигарх какой—то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А че тут думать? Конечно, доучись.
Янукович своим указом учредил День социальной справедливости. В этот день олигархи имеют право прийти к Верховной Раде и сломать забор.
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.