Анекдоты про Олега!

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Начальник отчитывает подчинённого: — Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! — Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. — Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков: — Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки. — Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.