Анекдоты про окно! Страница 3.

Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна! — Да это еще что! Я как—то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, кричал!

— А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили! — Хороший? — Да так, попса всякая.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит : — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить???

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене: — Как дела? — Плохо, всё порвали. — Как? ВСЁ порвали?! — Да не волнуйся, потом всё зашили. — Как? ВСЁ зашили??!

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит: — Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: — Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

Два мужика в трамвае: — Мужик, ты дверь на место поставь! — А это моя! — А где от трамвая? — Не знаю, я в окно входил!

— Штирлиц открыл окно. — Из окна дуло. — Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.

Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом. — Открой 1—ое окно потом 2—ое потом закрой 1—ое. Получилось? — Получилось — Что стало? — Холодно стало.

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно: — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

Прапорщик: — В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.