Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.
Анекдоты про окно! Страница 14.
Директор школы позвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя: — Что случилось? — Да вот в переулок хотел въехать! — А почему грохот такой? — Да не было там никакого переулка!
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: — Прыгай в окно! — Так восьмой этаж ведь! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!
Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программер другому (сочувственно): — Ну вот, опять у кого—то диск полетел.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
Звонок в дурдом: — Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. — Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? — Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!
Папа в недоумении: — И как же твоя скрипка смогла разбиться? — Очень просто, — отвечает ребенок. — Я разучивал куплет, разучивал... И вдруг! — скрипка выпала из окна.
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. — Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!
— Бессонница крыльями машет в окне. — Не спится, не спится, не спится бы мне...
— В биологическом университете скрестили муху и слона. — И чего? — А вы видели как оно в окно бъется?