По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: — Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): — Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Анекдоты про окно! Страница 12.
Врач после осмотра больных в палате: — Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. — Увы, я ошибался...
Мент останавливает машину с за тонированными окнами. Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит: — А ну дыхни!...
В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст...
Газетный киоск. Бравый подполковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода... вам какая разница? — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить: — А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: — Резиновые женщины не залетают...
Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: — Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: — Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил вылетел!
— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах? — Это от насморка. — Не может быть! — Может! Я чихнул около окна...
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: — Да, во дворе ни души... — А где душить, мама?!
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно.
Жена — засыпающему мужу—админу: — Милый, прохладно — я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его...
Любознательность — это окно в мир, любопытство — замочная скважина в сортир.
Папа кричит из окна: — Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины, а то я не могу прицелиться.
Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер, говорит: — Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали горы.