Анекдоты про охранников! Страница 2.

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме: — Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

— Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ? — Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...

— Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10—тибальной школе. — Может, тогда пусть страной управляет охрана Януковича, а не Администрация президента?

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: — Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: — Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: — A давайте лучше курнем и отпросимся...

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает: — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая? — Не—а. — Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты! — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. — Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник. — Че, не видишь, машину свою ищу. — Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить? — А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Вовочка: — Папа! А мне продавщица сдачи не дала! — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — ??? — Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: — Блин, я ж вчера уволился! Уходит.

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит: — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..