Анекдоты про охоту! Страница 8.

Навальный подозревается в браконьерской охоте на Чаек.

Из интервью: — Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: — Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

— А давайте напишем что — нибудь про охоту! — Причем тут охота? — Ну... как бы весна... всем охота... — Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. — А причём тут рыбалка? — Ну как же: — Весна! Откопай своего червячка!

— Послушайте, профессор, когда вы были в моем возрасте, какие у вас были самые любимые интересы? — Охота и девушки! — А за кем вы охотились? — За девушками!

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров: — Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Крамник: — Ничья. Каспаров: — Согласен.

Пошли как то два чукчи на охоту в лес. Идут себе, идут и поняли, что заблудились... Что делать? Один другому говорит: — Давай постреляем. — Давай. Стреляют час, второй... Тут один другому говорит: — Слушай давай лучше покричим, а то стрелы закончатся.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. — Что—то сегодня неудачно... — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: — Так никого и не убил! — говорит он медсестре. — Да—а, отвечает та. — Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: — Что случилось? — До чего же лиса коварное животное! — Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки: — Какая разница между охотой у нас и там? — Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: — Все ли на месте? — Все — отвечают ему. — Черт побери! — изумляется тот. — Значит я подстрелил оленя!