Анекдоты про охоту! Страница 6.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает: — Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал...
Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ... — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —... — Неохота.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить.
Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится — Анка гулять начнет? — Ой, начнет, Петька! — Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю! — Это еще зачем? — А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
— Оказывается, Луценко судят в зале, где судили Кушнарева. — Значит, вердикт суда будет такой: — На охоту с чистой совестью!
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает: — На кого мы будем охотиться, Винни? — На кабана... — А если он убежит? — Я тебе убегу!
Репортер спрашивает кинозвезду: — Где вы познакомились со своим шестым мужем? — На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит: — Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет. Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит: — Русский умный однако — легче сунуть стало. Второй ему отвечает: — Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.
— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил. — Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно. — Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр? — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Две подруги разговаривают. Одна: — Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! — Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... — Да нет, скорее — заплутился, заблудал!
Охранник: — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.