Анекдоты про Охоту и рыбалку! Страница 2.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны!
- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.