Анекдоты про ограбления! Страница 3.

— Девушка, дайте ваш телефончик! — Ишь, какой ты прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какой я прыткий! Это ограбление!!!

Ежедневный пророк: — Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу.

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: — Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос: — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

— Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке! — Мужики, а если без них? — Без них мы вас не видели!

В темной аллее: — А ну—ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! — Ой, это ограбление? — Нет, блин, утренняя зарядка!

Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: — Стоять — это глагол, вообще—то!

Грабитель вбегает в банк и орет: — Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: — Может не облажание, а ограбление? — Нет облажание я пистолет дома забыл.

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: — Всем не двигаться, это ограбление! — И что? — А эти дуры: — Свободная касса! Свободная касса!!!

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет: — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски! Бармен: — Как это по—русски? Клиент: — А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы! Бармен, истошным голосом: — Караул! Грабят!

— Чем ограбление отличается от банковской услуги? — В банке выдают чек.

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? — Закрой рот, это ограбление!

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!