Анекдоты про официантов! Страница 6.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне пора домой. — Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора? — Да, уже два... — Два часа? — Два будильника!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?
— Что это ты так жалобно просишь у официанта? — Жалобную книгу!
В ресторане посетитель подзывает официанта: — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп. — Простите, что—то не в порядке? — Пожалуйста, попробуйте! — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку. — Попробуйте, говорю я вам! — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное. — Попробуйте, быстро!!! Официант шарит глазами по столу: — А где же ложка? — Именно это я у вас и хотел спросить...
Клиент — официанту: — У вас найдется что—нибудь перекусить? — Кусок медного провода вас устроит?
В ресторане официант: — Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю...
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: — Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: — Вы бы хоть что—нибудь закусить взяли! — Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет каракатицы? — Пусть сама выберет.
— В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? — спрашивает посетитель у официанта. — Господин, который только что вышел, вернул свою порцию.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: — Вы так много пьете, наверное у вас какой—то праздник? — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? — Да нет: — Шампанским этот вкус не перебьешь...
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. — Доктор, помогите, я умираю... — Этот столик не обслуживается!
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту. — Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок...
Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! — Но зато у меня есть зажигалка Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. — Что пьет ваша жена господин Рабинович? — Мою кровь.