В ресторане официант накрывает сто для банкета. Метрдотель, проходящий мимо, останавливается и удивленно спрашивает у него. — Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра? — Так ведь банкет—то устраивает клуб рыболовов!
Анекдоты про официантов! Страница 28.
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас — 110. Как же так получилось? Официант, с досадой: — Ну, значит, не получилось.
Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта: — А что за "Султан—Кебаб"? — "Султан—кебаб" — очень хорошо! — А из чего он готовится? — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: — Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: — А почему это вы два стопаря оставили? — А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? — А вы пробовали ощипать армянина?
— Официант будьте добры слизня в скафандре, филе сухопутного лосося, и еще этих зеленых таблеток мне и пятирукому господину в имперской броне.
В баре две блондинки официанту: — Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. — Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить; — Русский выкинул муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? — Расческой, а что?
Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался. — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься? — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.
В ресторане появился плакат: — У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, но он женился.