Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин. — Она вам так понравилась? — Совсем нет. По—моему, она скончалась.
Анекдоты про официантов! Страница 27.
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: — Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен, что—то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: — Как ты его ещё терпишь? Гарсон: — Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!
— Официант, вы подали нам мутное вино! — Вино прекрасное, а вот стаканы — грязные!
— Официант, у меня в супе какая—то гадость! А, постойте, это мое отражение.
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: — Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: — Что—нибудь выпьете? — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. — Тогда, может быть, сигару? — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду... — Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
В фешенебельном ресторане висит объявление: — Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.
Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит: — Нет—нет—нет, я платить не буду. Официант: — Почему? Еврей: — Что это за еда? Суп—помои, каша извините, гавно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: — Чего изволите? Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает: — Соль будете? — Буду. — А Вам какой сорт: — Во—блин или ну—е—мое? Мужик (подумавши): — А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами: — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно): — Нуу е—е—мое—е.
В ресторане. — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет. — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.
Официант: — Вам в чай сколько кусочков сахара положить? — Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю
Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?