Анекдоты про официантов! Страница 25.

Альпы, тройка на стене, связаны какими—то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

— Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите?

— Официант, бифштекс очень горячий! — Так подуйте на него, сэр! — Я пробовал, но он все время улетает!

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: — Слющаю вас! Дама: — Мне что—нибудь острого и национального! Официант, подумав: — Киньжаль в жопу хочишь?!

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Возмущенный посетитель подзывает официанта: — И это вы называете крепким кофе? — Да, конечно, и доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

В грузинском ресторане: — Официант! Мне что—нибудь национальное и остренькое. — Кинджял в джопу.

— Официант, почему у меня в бульоне щепка плавает? — Наверное, потому что она легкая. Вон, ваш сосед гайку в борще нашел, так она лежала на дне тарелки.

В ресторане за столик беседуют два приятеля. — Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: — Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Официант рассержено:
— Граждане, если вам не нравится еда, то зачем в ней копаться! Кто же после вам будет ее есть?!

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: — А у вас не предусмотрены скидки для коллег? — В каком смысле? Вы тоже официант? — Нет, я тоже грабитель.

— Официант! Я хотел бы три яйца! — Эх! А кто бы не хотел бы, а?

— Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс!
— Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
— Ну что же, давайте... Если никто его больше не ел.