Анекдоты про официантов! Страница 23.
Приходит в ресторан Новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам Новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя: — Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. — Что ты так долго? — спрашивает телохранитель. — Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. — Без проблем, — говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает голову. — ??? — Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
— Официант! Почему в супе муха плавает?! — Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.
Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни: — Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!
— Официант, почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Подайте победителя.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: — Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистой?
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: — Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! — Нет, это рояль. — А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? — Нет, то клавиши на рояле. — А шо они каки—то желтеньки? — Так ведь сделаны из слоновой кости! — От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Посетитель: — Официант, принесите мне борщ, отварную телятину с хреном, жюльен из куропаток и шоколадное пирожное с кофе. Официант: — Откуда вы знаете, что у нас сегодня? Вы же еще не видели меню. — Но я прекрасно разглядел скатерть!
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: – Ох, и дура я, когда пьяная…
Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит: — Дайте мне, пожалуйста, список блюдей. — Может быть, Вам меню? — И тебю тоже.
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из—под стола кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!
Диалог в ресторане: — Официант, вы включили в счет и время 23.40? — Ну и что?! Вы разве не знаете, что время — деньги?!
Посетитель в ресторане непрерывно кричит: — Официант! Официант! Наконец подходит официант. — Я заказываю бифштекс уже третий раз! — Я рад, что он вам так понравился.
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её: — Девушка, а можно бутылочки забрать?! — Да в чём проблема... забирайте!
Клиент в ресторане: — Ваши музыканты играют по заказу? Официант: — Конечно, играют. — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!