Анекдоты про официантов! Страница 20.
— Официант, принесите чего—нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что—нибудь принести?
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей: — Давайте счёт мне — я за всё плачу! …На следующее утро в газетах заголовки: — Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка... — Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь — Стоит разгневанная жена... Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их: — Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни? — Ракия. — А из чешской? — Сливовица. — А из немецкой? — Шнапс. — Несите все и водочку не забудьте.
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой: — Чего изволите? — Извините, а что у вас с рукой? — Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком.
В еврейском ресторане клиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. – Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Ресторан. Клиент с интересом спрашивает у официанта: — В меню вашего ресторана есть "Завтрак запрещённый". Это что—то экзотическое? — Да. Латвийские шпроты, боржоми и теперь ещё добавляются украинские конфеты.
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
— Официант, я же заказывал морепродукты! — Я и принес макароны по—флотски.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. — Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Гречка закончилась...
Посетитель в ресторане подзывает официанта: — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! — Сами виноваты. — Это почему? — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа? Он: — Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!