Анекдоты про официантов! Страница 2.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

— Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

— Официант, я хотел бы легкое блюдо.
— Рекомендую вот это стограммовое жаркое. Оно весит 70 граммов.

В ресторане. — Официантка, почему соли в солонке нет? — Извините, не успела насыпать, дырочки очень маленькие!

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: — Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: — Дорогому Васе! Через полчаса официант приносит торт и спрашивает: — Вам его запаковать? — Зачем? Я его здесь съем!

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: — Вы будете уксус? — Нет, нет! — Тогда пойду выпишу вам счет.

У официанта спрашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что—нибудь. Официант кладет купюру в карман и, на клонясь к посетителю, говорит: — Идите отсюда!

Посетитель в пельменной обращается к официанту: — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. — Вы не наелись или вам понравилось?

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюший, зачем прасил три, отдал два? — Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана.

В одесском ресторане. Официант: — Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню. — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: — Товарищ майор, счет. — И—и—и—р—раз!!!

— Официант! У меня в пиве муха! — Hу вот, скотина, попалась наконец!

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!